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みどりいろのそら、しつどのゆくえ

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疲れを癒すって

不思議だけど、時々無性にゴダイゴが聴きたくなる。
ここ最近なかったんだけど、今日は聴きたくなってゴダイゴ。

いやー今日は仕事が忙しかった。
ちょっとづつ仕事が回ってくるようになって、過緊張。
こっちが不安神経症チックになってしまう。
とにかくスケジュール管理とか、私のもっとも苦手な分野が自分の仕事になってしまう。
あー、どきどき。
それから電話。
電話の仕事をしていたのに、やっぱり緊張感が全然違う。

早く慣れたいよー。環境に慣れたから、次は早く仕事内容に慣れたいよー。

こんなときに励ましてくれる人、癒してくれる人がいたらなーって思うんだけど
それはどうも特定の男子とかではないんだなあ、悲しいことに。
男子に求めるものって今、悲しいくらい、ないのだなあ。
だってほしいのは傾聴・共感であって、正論じゃない。
傾聴・共感を求めるのは酷だよなー。自分だってできないのだから。
そういうものを求めるなら、占いかカウンセリングに行ったほうが
よっぽど気持ちがすっきりしたりするんだよなー。

いつからこんなふうになっちゃったんだろう。
もっと男子に素直に甘えつつ、自立した女性になれていたら
こんな思考回路にならなかったかな。
でも、甘えだすと全てをゆだねたくなったり、加減が分からないんだなあ。
そうすると、ふられちゃうんだなー。
ふられると、うんと傷つくから、やっぱり怖いんだろうかなー。
傷つくくらいなら、甘えない・・・ああ、これって行かず後家の典型だわな。

っていうか、傾聴とか共感とか癒しとか、そういうこと自体がなんとなく馬鹿馬鹿しく感じる。
そういうことを人に求めても、結局なんの解決にもならないんだよなー。
って、分かった!私、男化している!
結局なんの解決にもならない→じゃあ解決策を取ろうぜってのは男の考え方だ。
女性性・・・どこへ行った。
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by joli_peardrop | 2008-04-30 22:07 | life

好みのタイプ

下顎骨の下顎角から下顎底のラインがはっきりとしていて綺麗な人が好き。
決してえらが張っているのではなく。

好みの顔の人は皆、下顎角が美しい。
好みの顔っていうのは大切だと思う。
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by joli_peardrop | 2008-04-28 22:59 | life

男前と出会う

また一人男前を発見してしまった。
あはーん、と言う感じ。いかにも!みたいな感じの人で
あれは絶対ファンが多いな。
しかも公共機関。タダだ。
タダで男前が見れる。

こういう発見があるたびに、幸せだなーって思う。
人から見たら恐ろしくバカで、いい年して男のことばかり見てんなよって感じだけど
どうせみんな同じようなもんだと思うんだよね。
これがもっと年いくと、韓流スターを追いかけていたおばちゃんみたいになるんだろうし。
そう思うと、全然問題ないよなー。

問題ないけど、現実的ではないよなー。

しかし、今日、例の喫茶店のお兄さんとちょっとフランクに会話を交わしてしまった。
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by joli_peardrop | 2008-04-27 22:41 | life

よっちゃん~

セクシーボイスアンドロボの余韻残しつつ
いとこの結婚式。だりー。みんなに次はjoliや、みたいなこと言われ、
絶対いかないし、いくとしても絶対結婚式に親戚よばねー
って思ってたら
ブーケの紐引っ張るやつで、
ブーケ引き当てた。
ひそかに嬉しい。

しかし、毎度の如く親類縁者のいざこざにうんざりしつつ
帰りの新幹線、みどりの窓口の前で
ぼーっとしていたら、セクロボのよっちゃんこと
岡田義徳さんが目の前にいた!
あれは絶対よっちゃんだ!
何回も見て、何回も目があった。
惚れた。
あーいやなこと全部忘れて幸せ。

よっちゃーん。

結構華奢でなんかおしゃれな雰囲気でした。
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by joli_peardrop | 2008-04-26 20:17 | koe

セクシーボイス・アンド・ロボ

セクシーボイス・アンド・ロボ、9・10話、泣ける。

恋って苦しい。

誰かがいなくなっても毎日が同じように続くなんてことはないんだな。
死なないでって最後にニコが言う、その言葉。
「私なんていなくったって、変わんないわよ」って思っちゃうけど
きっと私の存在が誰かに何かの影響を与えているんだよな。
生きているってそういうことなんだよな。

本当にマンガみたいなバカみたいなドラマだけど、
がしーんと入ってくる。

よっちゃーん。
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by joli_peardrop | 2008-04-26 02:19 | おてれび

ガンバレ新人!

やっぱり私は仕事運があると思う。
過緊張とか、ちょっとした被害妄想は変わんないけど、
周りの人が本当にいい人たちで、ありがたいなー。

今日は午後から出張で先輩と沢山いろんな話ができてよかった。
なんとなくタイプ的には自分とすごく同じような人で、話してて共感。
単独行動が好きで、結婚式の披露宴はやりたくなくて
(実際にその人はやってない)
公園デビューとか絶対無理ってタイプ。
だけど、周りの人とちゃーんと仲良くできるっていう。
この先輩はすごく頭がよくって、テキパキしていて、すぐに人の顔と名前を覚えるらしく
すんごいうらやましい。
最初はちょっと怖いくらいだったけど、今日仲良くなれてよかったー。
仕事に役立つ円滑なコミュニケーションってのは雑談とかお酒の場で育まれるんだよなー。

だから思う。
最近の若者は職場の飲み会を嫌うみたいだけど、自分の仕事に返ってくると思って
積極的に参加してコミュニケーションとったほうがいい。
自分も若いけど、最近新入社員君と話す機会があったんだけど、
ぶっ飛んでしまうくらいコミュニケーションが下手なのだ。
いや、視線があわないとか会話が成立しないとかそういうことではなく
積極的に話はするんだけど、びっくりするくらい視野が狭い。
病気かもしれない病なんだけど、それが全然深刻な内容じゃなく
ただ単に甘ったれている。
仕事が辛かったり嫌だったり、サボりたかったりするのは別に病気じゃない。
仕事を始めたばかりだったら緊張して、気ばっかり使うのだってあたりまえだ。
2週間くらい職場にきたくらいで「ここでの仕事は俺には向かない」なんて
決め付けるには、あまりにも早すぎる。
だって、誰も君に責任ある仕事なんてさせてないんだから。
とりあえず今は雰囲気を知って、社会人の生活リズムに慣れる時期なのだから。
病気になるには早急すぎるよ。
多分「がんばれ!」って言われて育ってないのかもしれない。
がんばりすぎるな、の世代だ。(これは私もだけど)

とは言え、自分の新人時代は泣きながら毎日仕事をしていたなー。
1ヶ月水様便だったし。。。(今考えると危ない新人だったな)
そういうのを経験しているせいか、余計に「甘えんなよ!」って思っちゃうんだけど。
思ってもごっくん。言葉には出さないけど。

とにかく今はガンバレ!
今味わった苦しい経験は絶対にいかされるから。
一生新人が続くわけではないし。
でも、がんばりきれないなーって本気で思ったら、心身ともにきつくなったら
無理せずに違う道に行ったほうがいいと思う。
自分の人生だし、一所にしがみついておく必要はない。
そして一人で悩まずに、友達に弱音、吐いてみてね。
きっとみんな言えないだけで、同じように辛かったりするから。
こんなはずじゃなかったって思ってたりするから。
そういう友達を作れるかどうか、の方が今は仕事ができることよりも大切なのだ。

ってその時心の中で思ったことでしたー。
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by joli_peardrop | 2008-04-23 20:44 | life

真っ赤な太陽がちょっと笑った

今日は暖かくて、夕方会社を出ても、ぽわんとした空気が漂っていて
それだけでもう、嬉しくなる。

電車の中から真っ赤な夕日。
原始時代、見渡すかぎり森だった時代に
森に落ちていく夕日を想像して、壮大な気分になる。
真っ赤な太陽が落ちていくと、後ろから闇が広がっていくような。

いい気分になって帰り道に喫茶店。
おいしいコーヒーのんで、ぼんやりして帰宅。

帰ったら最近文通している小学校の同級生からちょっと切ない手紙。
恋の話。
切ないのお。。。

恋、かあ。
したいような、面倒なような、でもしたいような。
ただ、寂しいだけなのかもな。
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by joli_peardrop | 2008-04-21 20:52 | life

おちごと

今まで生きてきて、労働意欲というものは皆無だったんだけど
去年の年末くらいから、沸々と働く意欲がわいてきて
今週からようやくきちんとした職場で働くことになった。
身分は契約社員だけど、下手な看護師の常勤より
いろんなことが勉強できて非常に嬉しい。

とにかく今はシステムのオリっていうか、PCの操作方法を模索しているだけなので
楽しくて楽しくてしょうがない。
今日からようやくイントラに接続できるようになったので、いろいろ読んで遊ぶ。
自分本来の求められる仕事が始まったら、きっとすんごい疲れてぐったりで
なかなか面白いとか思えないかもしれない。
だけど、考えたら、月に一回ずつ行く出張先での対応のために
毎日膨大な量のメールやら電話やらのやりとりをしたり
資料を作ったり、関係部署の調整をしたり、もちろん面談したりなんだなあ。
事務的なことがすごく多いんだけど、スケジュール管理ができない私に
こんなことができるのだろうかなあ・・・
多分できるようにはなると思うけど、すごく時間がかかるんだろうなあ。
時間がかかっても、きっちり出来るようになりたいって思うなあ。

はりきってほぼ日手帳を買ったのに、今日会社の手帳をもらった。
これは、人のスケジュールを書く手帳にしよう。

とりあえず仕事が楽しい。
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by joli_peardrop | 2008-04-17 22:00 | life

どきどき

仕事ドキドキ。
ちと不安神経症チックになっているが、でもまだ全然大丈夫。
テンションが上がりすぎも、下がりすぎもしていない。
ただ、バカなので、ボロ隠しにビビってるんだと思う。
ちっちゃいプライドなんて捨てちまえよって、今なんか声が聞こえたなあ。。。

明日は出張。自分が受け持つ事業所に見学&ご挨拶。
明日からだな、本番は。
ってか、まだ明日だって見学じゃん。
5月からか、問題は。
ちょうど5月病だ。
実は5月病をネタに仕事の情報提供しようと思っている。
人に向けての情報提供だが、for自分だ。
とにかく、自分が適当に明るくしてないと、仕事になんないからなあ。
ドキドキ。

でも仕事は面白い予感。

ちっちゃいプライド、捨てたいな。
これが自分をしんどくさせるんだ。
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by joli_peardrop | 2008-04-15 21:45 | life

今日は余裕なし

やっぱりヒールのある靴は疲れる。
JRで初通勤だが、なんだかあんまり男前はいなかった。。。
いや、よく見る余裕がなかっただけかもしれないが
でも、やはり地下鉄の方が見ごたえがあるな。
地下鉄は案外すいていて快適。
今まで結構しんどい通勤だったので、ちょっと嬉しいな。
明日からまた歩いて駅まで行こうかなー。
喫茶店の青年にも久しぶりで会いたいし。
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by joli_peardrop | 2008-04-14 22:04 | life